20分以上怒鳴られた内容を要約すると、「高名盗み」になるのかなと、私は教養がないので、怒鳴った人曰く「馬鹿記者」だし、そうなるのかな。
4週間悩み続けて、「高名盗み」だろうとしか思い付かないが、やった自覚がなく。
昔は私の名をつけて展示されたものが今は名がない。
以前はその資料を使うときは一言電話が入っていたが、それはいつのまにかなくなっていた。
あれは、その人たちの実績というか指導者の実績となったのかな。
学会の慣例とやらで、私の名は消えたのかな。
それを第三者に愚痴ったのが先生の耳に入り逆鱗に触れたのかな。
高名盗み的なことも怒鳴っておられたが。
その件、夫は熊谷家の恥でもあるからと、私を責める。
また夫が相手先に謝罪を入れたのに私が許されてないのは夫にもストレスになっている。
それだけのことをしたのだと言う。
相手さんと良い関係だと夫も思い込んでいたので、その相手さんを怒鳴るほど怒らせたのだから私がやらかしたと夫は昨日も強く言った。
調べてないけど、私は発達障害だろうから、本当に理解できてないのよとしか夫に言えない。
夫はあまり眠れなくなっているから疲れている。
私も疲れている。
介護鬱の時に公共交通機関を使えなくなっていたが、どうやら再発した。
昨日30分で帰られる距離を2時間かけて帰宅した。
電車を待っていると手が見える。
また背中を押されているような感覚があり、線路に近づくのが怖い。
押されるママに任せれば私は楽になれるが、夫に賠償が行くのでグイグイ押す人たちに、お願いだから許してくださいと心の中で。
電車に飛び込ませたくなるような悪いことをしたのであっても、賠償になるのは困るから、別に死んでも良いけど家族に迷惑をかけない方法にしてくださいとお願いした。
吐き気も辛い。
夫は相手が法的処理をしてくるのではと考えている。
私のスマホから漏れ聞こえた相手の尋常でない怒りに、それを起こした私に対しての軽蔑的な感情も夫にはあるようだ。
夫も娘も私が何かをやらかしたと信じてて、私を信じてくれない。が、私も橋本病の症状と自信のなさから、私がなにかやらかしたのだろうと思う。
突然怒鳴り、理由を説明せず一方的に怒鳴ったまま電話を切るのは酷い、わかりやすく教えて欲しかったと思ってしまう。
そんな私に対して夫は余計にイライラする。
それで「反省できないなら相手と心中するつもりでやれ」的な言葉が出た。
しつこいぐらい私はしんどくて、夫に対して思いやりも足りなくなってて、きちんと家庭を守れなくなっているし、妻のやるべきことができなくなった。
昨日のホーム見えた不思議な思い込みの手ではなく、「誰でも良かった」的な人が線路に向かって押してくれたら良かったのにとも思う。
私は病んでいる。
中学一年生の時の担任に家庭訪問で知恵遅れと言われて母が泣いていたけど、知恵遅れだから生き辛かったのはある。
知恵遅れというか、父方の親戚では一番馬鹿なのでそれも良く母は泣いていたし、母方の親戚に母が愚痴るから、母方の従兄弟たちにも馬鹿だと思われていた。
絵が入選してもトップではないと恥ずかしい例として話題にされた。
私は「(男に騙されて結婚してると思い込んだ母に)私ができたから母が苦労したので、体の弱いお母さんを大事にしなさい」と、祖母や叔母に言われていたから、母には尽くしたつもりだし、小学3年生の頃から晩御飯と洗い物はやっていたし胃が悪い父のお弁当もその頃から作っていた。
がボケた母の中には私は居なくなり、私は母の姉になった。
初孫である私の息子は、母が溺愛している嫡子の弟として生活をした。
娘だけがそのままの存在で母のそばにいられた。良い娘が欲しかったんだろうな母。
両親に戸籍的にも認められなかったから、自己顕示欲を拗らせて、そこに知恵遅れが入るから面倒な生き物になって今に至る。
サンリオがやっているFGOのコラボにタキシードサムがいる。
先行予約し損ねた。
https://www.famitsu.com/news/amp/202105/18220879.php
